A que(m) será que se destina?

Escrevo em contradição.

Quero escrever tanta coisa, mas sinto ser tudo em vão. Sinto a palavra perder o valor. Não consigo nem organizar corretamente os pontos e vírgulas, se é prosa ou poesia, ou sei lá o que.

Se eu fechar os olhos sinto a confusão, o emaranhado que parece esmagar tudo por dentro, é coisa demais. Definitivamente, é coisa demais. E a vontade sempre é uma só: parar. Parar enquanto tudo corre dentro de mim. Parar e assistir a loucura de fora pra dentro. Olhei várias vezes, durante vários dias pra essa simulação de folha de papel em branco, queria escrever, mas só olhava, congelada.

Dizem que é crise existencial (eu questionei mesmo minha existência), que Nietzsche sofreu com isso, que é normal quando se sai da alienação e entra pra vida dos questionamentos, que é loucura, que é sair da zona de conforto, que é ser humano. Há também quem banalize ou simplifique. As vezes isso me irrita muito. Aliás muita coisa anda me irritando muito. Calada. As vezes sim as vezes não.

Sinceramente, não sei classificar. E nem preciso. Não sei explicar. E nem preciso. Mas quero, sigo tentando. Sei que é grande e complexo. Sei do que ando sentindo e sofrendo, assim como sei do que ando aprendendo e vivendo. Sei das trocas. Sei das dores. Minhas.

Mas ando travada, sim. Bloqueada. Há muito o que pensar antes de falar um “A”, ou mexer um músculo, ou direcionar um olhar. Meu dedo que a pouco disparava sem parar, já faz dias que deixou de trabalhar. Ainda bem.

Embora eu ainda ache essa escrita um lixo, aliviou um pouco. Só ainda não sei dizer o motivo de tornar isso público. Vai ver é pra alimentar o ego. O mais provável é que seja pra fazer-me entender minimamente a algumas pessoas que eu julgo necessárias. Principalmente eu.

NÃO/SOU

Não sou Foucault

Não sou Lacan, nem Laplanche, nem Freud

Não sou de saber muito de política

Não sei muito de teoria queer nem de Judith Butler

Não sou uma ativista fervorosa

Não aprendi tudo que você aprendeu

Não sei inglês nem francês

Não vi isso ou aquilo

Não conheço todas as músicas do Caetano

Não li um décimo dos livros que você leu

Não sou muito de ler

Não digo “ain” nem “massa”

Não estudo psicologia, nem social nem clínica

Não conheço esse filme

Não entendo tudo que você diz

Eu sou de músicas, várias, de quase todos os tipos, mesmo que não escute muito

Eu sou de cantar, tocar

Eu sou de escrever, desenhar

Eu sou de fotografar, observar
Eu sou de Exú, de Yemanjá

Eu sou de aprender, de conversar, de falar

Eu sou de ouvir

Eu sou de mudar

Eu sou de pessoas, independente de “raça”, cor, orientação sexual, altura, classse, etc

Eu sou de ajudar

Eu sou de amar

Eu sou de dançar

Eu sou de beijar, de namorar, de acarinhar, de agradar, de surpreender

Eu sou romântica brega broxante

Eu sou de brincar, de rir, de fazer palhaçada

Eu sou de sonhar, de imaginar

Eu sou de jogar bola, de andar de Kart

Eu sou de beber, de fumar

Eu sou de pensar

Eu sou de mim

Eu sou de você

Eu sou de nós

Eu sou assim

Eu sou Eu

MSQSM

Encolhe toda

Grão de feijão

Posição fetal

Aperta, aperta mais

Por dentro o peito

Não cabe mais

Vazio que enche

Grito/berro que não sai

Lembra mais

Sente que dói

Agarra/arranha

Puxa/bate

Chora, chora mais

Se escora

Parede não cai

Não pode/não vai

Vai, volta

Vem cá, solta

Fora

Nunca soube jogar

Essa coisa de ter jeito pra amar

Regra pra falar, hora certa pra declarar

Nunca soube jogar

Ora, cada máscara que se tem que colocar

Se esconde no mais profundo interior do eu

Proibi-se demonstrar

E chega acreditar

Esse sou eu

Nessa forma de jogar

Jogar? Fora.

Pára!

Esse masoquismo

Essa repetição

Esse vai e volta

Sapateando no meu coração

Sambando no peito essa aflição

Esse desencontro com meu eu

Essa traição de mim mesma

Fazendo para, mostrando para

Escrevendo para, melhorando para

Pára!

Se olha fragmentada em reflexos

Desconstruída

Reflexões, desconstrói ilusões

Que gosto tem você

Que gosto eu em você

Pára!

Histeria

Essa histeria louca que consome meu ser obsessivo. 

O outro lado

De repente parecia que a formiga que caminhava sobre a mesa tinha mais importância que eu.

O “a” que saia da minha boca era mudo, diferente do mesmo “a” que saia da boca de qualquer ser falante da terra. Esse soava como a canção mais linda e interessante que já se ouviu.

O primeiro que levantasse a mão tinha prioridade sobre a minha que se via levantada a dias.

De repente eu era muda e invisível.

Magicamente eu voltava a existir, dentro de quatro paredes, longe de tudo e de todos.

Interessante, engraçada, tinha voz e era amada.

E bastava um aparecer pro encanto se desfazer.

Onde começou? Onde terminou?

Que diferença agora isso faz?

Se perdeu em algum momento, em meio ao tempo.

Tempo que bastava um colchão, um olhar, uma canção, pro mundo parar.

.

É, o fim é fogo

O fim do fogo

O fim

O

[des]construção

Uma reconstrução repentina,
não houve muito tempo para elaborar,
não houve muito o que pensar,
não houve muito o que esperar.
Me bate a primeira sensação de reconhecimento do fato.
Um misto de êxtase e adoração com um certo medo do novo.
Saudade de algumas coisas, alguns cheiros, alguns cantos, alguns amores.
Paixão por novos cheiros, novos cantos, e futuros amores.
Balanceia-se assim.

Uma pausa.

Quatro horas e meia.

[des]construiu-se o assunto aqui escrito.

E assim vai a minha vida,
"navegável a barquinhos de papel".

Cegueira

As brechas e as frestas, o olhar além

O que pode ser visto depende de quem

A projeção do ideal por de trás do que há

O medo de desconhecer o que virá

Por entre seus dedos eu via a luz

Que me cegava a visão da dor

Por um segundo escondeu meu temor

Não mais que um

Então a mão enlaçada se soltou

A vida real, sem mais

Engole o choro, encara o novo

A porta já se abriu

Não quero rima, não o fiz acima

Construindo e desconstruindo

Por entre seus dedos

Chorando e sorrindo

Seja-te

O foco era outro, e vi, em setembro passado estava lá escrevendo sobre o que agora diria de novo. 

O texto era “confusão”, quase um ano depois me vejo nele outra vez. Repetição ou o que?

Senti a vergonha queimar na cara, já ia escrever as mesmas coisas um ano depois. Quanto vai levar pra aprender? Quanto gasta amadurecer?

Andando em círculos, rodando em bares, caindo em males. Troca de roupa, se arruma bem, coloca a máscara feliz.

É mais fácil do que aceitar, me aceitar.  É mais triste do que amar, não me amar.

É o medo de se olhar no espelho, de chorar até soluçar, de se encarar? ENCARA, CHORA, SOFRE, SENTE.

Mas se cuida, tá frio, toma um sol.

Sol –te. Seja-te.

Partida

O silêncio do café da manhã, quase insuportável não fosse o barulho das torradas
sendo mordidas, nos dizia tanta coisa, nos dizíamos muitas coisas, caladas, entre
olhares.
Sentada eu via, em meio a toda aquela bagunça que por incrível que pareça era
minha, o lugar do inicio, meio e fim, que presenciou amor, ódio, solidão, confidências,
bebedeiras, cantorias, alegrias.
O primeiro lugar que pude chamar de MEU, que me acolheu mais do que poderia
imaginar, que trouxe a liberdade, a independência, a nova experiência.
Ficava agora para trás, com novas pessoas, novas vidas, novas histórias.
Ali sonhei, planejei, idealizei, amei, chorei, frustrei, desacreditei, pensei.
Eterno enquanto durou. Deu certo.
As malas prontas, o sonho desfeito, o desejo rompido, e a sensação de que tudo que
podia foi vivido.

Movimento

Foi preciso quebrar a rotina para perceber a necessidade do movimento.

Sair da zona de conforto foi importante para entender que não existe essa zona, ou se cria onde quer que esteja.

O novo, o desconhecido, o improvisado, o desenraizado, sempre causam receio e medo até que se experimente deles, e num instante deixam de ser o estranho, o esquisito, o inusitado.

Pela janela eu enxerguei a luz da solução, ou talvez do desapego, ou quem sabe apenas a coragem de sair do lugar. Eu queria me jogar de cabeça na sensação de liberdade que me chamava, mas havia uma grade e um mensageiro dos ventos na minha frente.

Continuei ali parada, porém longe, bem longe dali. Minha alma descolou, sinalizou o mensageiro e escapou entre as grades.

Eu era livre, nada me prendia nem naquele ou em qualquer lugar.

Então voltei para mais um trago, soltei, pensei. 

O cavalo me olhava atento, a cortina gritava laranja, meu suco esquentou e meu cigarro apagou.

O amanhã

Alguns já diziam que todo carnaval tem seu fim, que o pra sempre sempre acaba, que tristeza não tem fim, felicidade sim... E por ai vai.
Estamos tão habituados em ouvir, porém tão despreparados para sentir.
"Desilusão, desilusão, danço eu, dança você na dança da solidão."
A verdade é que existe um ciclo:
Conhece, apaixona, namora, ama, termina, sofre, desapega, respira, conhece, apaixona, namora... até encontrar alguém que o quebre, ou que mude algumas etapas.
O diferencial nesses ciclos são as experiências, as vivências, as maneiras de se relacionar, os aprendizados, a intensidade, o nível de felicidade...
Mas a dor, essa dor... Seja por um dia, uma semana, um mês, um ano, é dor.
Acredito ser ela maior ainda quando essa tal variação, na maioria dos aspectos, seja positiva.
Em contrapartida, acredito ser menor por ter sido tão bom, por ter vivido isso um dia, por ter amado, por ter sido amada, tomada por felicidade, por irradiar alegria, por gozar do prazer, da excitação, do tesão, da emoção... por ter tentado.
Mas ainda assim, é dor. Mas está tudo certo, isso é apenas a parte "sofre" do ciclo.
As vezes é triste entender ou melhorar algumas coisas só depois que tudo se acaba, porém é satisfatório saber que ao menos isso me fará melhor.
"O futuro a Deus pertence!" Clichê. Mas de certa forma é isso, " O que será o amanhã? Responda quem puder. O que irá me acontecer? O meu destino será como Deus quiser."
Com força, foco e fé!

O masoquismo em mim

Esses minutos parada, alienada do mundo,
pela janela mato em movimento, por dentro som e sentimento.
Saudade de que nem sei, de quem nem sei, só sei.
E vi que até do que não tenho saudade senti.
Uma dor gostosa de gostar do que não se gosta.
Sofrer em silêncio, algo que nem tem sofrimento, sofrimento que nem tem algo.
Prazeroso momento, dor e desalento.